Наши статьи

Замужество и женитьба – это та заветная мечта, осуществления которой многие ждут еще с юношеского возраста. И многим кажется, что вот, как только он либо она найдет свою «половинку», так сразу и счастья прибавится, так сразу и жизнь наладится. Но как не прискорбно, большой процент ранних браков, созданных в возрасте до 25 лет, просто приговорен на распад. А те пары, которые все же остаются вместе, не чувствуют себя счастливыми. Почему же так случается, что мечты многих о счастливом замужестве либо женитьбе становятся такими недостижимыми, а сами узы брака становятся тяжкой ношей? Почему в новосозданной семье нет гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, которые так часто ищут?

Буквально сто лет тому назад ранние браки считались нормой, а девушка, не вышедшая замуж до 20 лет, уже была "старой девой". Сейчас же некоторые даже в 30 не готовы к созданию семьи. А те, кто все же создают семью, сталкиваются с проблемами, которые просто не могут преодолеть, а из-за этого прибегают к разводу.

Готовность к самостоятельной жизни, как первый этап построения гармоничных отношений в семье

Нынешняя тенденция к защите прав ребенка временами доходит до абсурда. Так, борьба с детским трудом с одной стороны обеспечивает ребенку право на получение образования. Но то, как это пропагандируется по телевидению, в школе и социуме подобно тому, если бы запретили такое явление, как нож, ведь им можно убить. В Европе и США службы по защите прав детей в школах проводят открытые уроки, объясняя детям, куда и в каких случаях они должны обращаться, чтобы пожаловаться на своих родителей или даже лишить их родительских прав. Друг нашей семьи, проживающий в Германии, рассказал историю о своих знакомых, живущих с ним по соседству. Они эмигранты из постсоветской страны, но их дети родились и растут уже в Германии. И вот однажды в их дом постучались представители службы по защите прав детей. Как оказалось позже, их старшая дочь пожаловалась в эту службу на то, что родители заставляют ее раз в неделю убирать в своей комнате. Девочке на то время было уже 14 лет, а данная ситуация могла стать причиной лишения ее родителей родительских прав.

Еще один случай был рассказан нам одной женщиной на втором занятии по психоанализу заболеваний. Так, когда она пришла домой после занятия и на пике вдохновения решила начать приучать свою девятилетнюю дочь к самостоятельности, попросив ее мыть после себя посуду, дочь заявила следующее: «мама, а зачем тогда ты будешь нам нужна?»

Это крайние случаи, которые, к сожалению, не единственны. Но проблема в том, что сами же родители содействуют этому. Поначалу они просто «оберегают» своих деток от всяческого труда, пытаясь подарить им «счастливое» детство. Они даже не пытаются привить им понимание труда и его необходимость. У родителей возникают претензии к своим чадам, когда те достигают лет 15, потому что те не только не помогают им по дому, но даже не считают нужным следить сами за собой. Таким образом, с самого маленького родители заложили в ребенке немощность, инфантильность и зависимость, поскольку дети сами о себе не могут позаботиться, а также высокую степень эгоизма, так как дети привыкли к тому, что им должны (!) служить.

Но еще одной стороной такого воспитания является то, что молодые люди, воспитанные в данной модели, просто не готовы к самостоятельной жизни. И замужество либо женитьба будет лишь поводом, чтобы перебросить «обязанности» родителей на своего супруга или супругу. А список обязательных и неоспариваемых дел у каждого будет свой, начиная от мытья посуды, до материального обеспечения и покупки дорогих «игрушек». Но, простите, жена до замужества не мечтала о постоянном мытье посуды, приготовлении еды и бесконечных уборках. А муж не мечтал о том, что будет выполнять в основном только роль кошелька. Конечно, все это утрировано, но очень часто именно так все и происходит. Молодые люди, создав семью, сразу же набрасывают друг на друга кучу ожиданий и обязательств. И вместо того, чтобы быть двумя самодостаточными личностями, которые могут сами о себе позаботиться, а благодаря друг другу учиться и развиваться, они становятся двумя зависимыми особями, погрязшими в куче ненужных и очень часто даже не своих дел.

Еще лет 40-50 тому назад детей готовили к жизни. С 10-12 лет они уже знали, что такое приготовить поесть, убрать в доме, сходить в магазин за продуктами. После школы летние практики учили, что такое работать и зарабатывать. Так что молодые люди уже к 16-17 годам были вполне готовы к жизни и хорошо умели позаботиться о себе. Сейчас же родители ограничивают детей от выполнения домашней работы, считая, что таким образом они заботятся о них. И выходит, что даже после получения высшего образования, молодой человек не знает, что такое обычные бытовые дела, не говоря уже о заработке денег и их цене. Конечно, женитьба или замужество все «решат», и любимая жена или любимый муж обязательно будут делать все это для них, ведь они их любят! Но их «вторые половинки» думают точно так же. Вот и выходит, что такой желанный союз превращается в столкновение интересов двух потребителей. А так, как производителя в этих отношениях нет, или он только один, то и начинаются обиды, разочарования и ссоры с претензией на отсутствие понимания и гармоничных отношений.

Воспитание детей в модели взаимозависимости или что приводит к потере гармоничных отношений с детьми

Одной из огромнейших проблем, особенно в странах постсоветского пространства, является воспитание детей в модели взаимозависимости. Понятие долга и служения настолько сильно запаяны в сознания наших людей, что являются основными векторами жизненного пути и, как не прискорбно, теми рычагами, которые очень часто мешают не только построению гармоничных взаимоотношений с любимым человеком, но и личному развитию.

Почему то считается, что рождение ребенка – это самое главное и важное событие в жизни. Многие мамочки и папочки просто кричат на своих страницах социальных сетей о том, что самый дорогой человечек в их жизни – это их чадо. Как будто и родились они на этой планете лишь для того, чтобы родить ребенка. Так и получается, что с самого рождения родители стараются всего себя отдать своим детям, жертвуют своими интересами и личным развитием, чтобы служить подрастающему поколению. И вместо того, чтобы научить ребенка быть самостоятельным и благодарным, зная цену труду и деньгам, родители просто дают, дают, дают. Только вот по достижению 18-25 лет, в зависимости от того, когда молодой человек или девушка стараются выйти в самостоятельную жизнь, родители резко начинают выдвигать свои претензии. Ведь они всего себя отдали, служили ребенку верой и правдой, а теперь они желают, а иногда даже требуют, чтобы начали служить им.

В результате получается замкнутый круг. Сначала родители вкладывают в детей до 20 лет, а после дети начинают служить родителям, считая себя должниками. Еще через 20 лет уже дети детей будут отдавать свой «долг». Так и замыкается круг взаимозависимости без возможности его расторжения. А как, ведь сразу будет выставлено куча претензий со стороны родителей по типу «мы в тебя всю свою душу вложили, а ты …».

Остается только вопрос, где во всей этой процессии место на саморазвитие и построение гармоничных взаимоотношений с партнером? Ведь с одной стороны идет полная отдача и служение детям, а с другой – служение родителям. А поскольку родители не любили друг друга, потому что самыми дорогими в их жизни были дети, то теперь вся надежда только на детей – они и посоветуют, и успокоят, и помогут.

Очень часто именно до такого абсурда все доходит. И сохранить семью и взаимопонимание при таких жизненных приоритетах не многим под силу. И очень жаль, что многие не понимают ценности собственной свободы, стараясь либо служить, либо кого-то сделать зависимым от себя.

Любовь (филия) как основа гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Любовь – это то слово, которое многие так часто используют в своих речах, но до конца не понимают, что оно означает. И очень часто под любовью понимают состояние эмоционального всплеска, наполненности, возникшее от наслаждения определенными благами. Но такая «любовь» к партнеру ничем не отличается от любви к мороженному. Ведь с партнером хорошо, он заряжает энергией и дает чувство наполненности. Но и мороженное дает наслаждение и чувство наполненности. Ведь в основе такой «любви» лежит удовлетворение собственного эго. «Я люблю», потому что «мне хорошо». Но как только «мне хорошо» заканчивается, так и любовь прекращается. Потому что под любовью понимают служение. И, по сути, человек просто переходит от одних отношений, где ему служили родители, к другим, где ему теперь должен служить «любимый» человек. А фраза «если любит, значит должен … » становится основным кредо взаимоотношений.

Так что же такое любовь и почему она недоступна для многих «любящих» пар?

Древние греки понятие «любовь» называли словом «φιλία» (филия), которое также обозначало «дружбу», «дружественность», «расположение», «притяжение», «влечение». Немецкий философ Мартин Хайдеггер в своем труде «Гераклит» очень хорошо расписал значение слова «филия», которому, как не странно, нет прямого перевода ни в одном языке мира. Под словом «филия» древние греки понимали любовь, как процесс принятия и предоставления возможности объекту или субъекту любви раскрыться и проявить себя подобно зернышку, которое прорастает и становится огромным деревом. Понятие «филия» не имело ничего общего с удовлетворением собственного эго и получением каких либо благ. Но и содействие раскрытию не было служением, а лишь принятием субъекта или объекта полностью и целиком таким, какой он есть по своей природе и сути. Так, любовь между мужчиной и женщиной подразумевала собой взаимораскрытие через расположение друг к другу, понимание и поддержку. И если в природе мужчины было желание быть плотником, то женщина принимала его таковым полностью и целиком, не стараясь его переделать под свои идеалы, к примеру, под банкира или бизнесмена. Филия и есть суть того, что лежит в основе построения гармоничных отношений в семье, между друзьями, между родителями и детьми, между мужчиной и женщиной.

...

В школах на уроках истории детям рассказывают о том, каких высот и уровня развития достигло человечество. Люди теперь летают в космос, практически каждый пользуется высокоразвитыми технологиями, такими как мобильные телефоны, компьютеры, интернет. Только вот не объясняют главного, насколько немощными и не способными позаботиться о себе становятся люди, а через это и утрачивают способность любить, в полном смысле этого слова. Каждый стремится найти свою «половинку», но как не склеивай, а из двух неполноценных частей, не способных быть гармоничными по отдельности, ничего гармоничного не склеить. Замкнутый круг, который с каждым витком все сложнее и сложнее разорвать. Но за счастье все же стоит побороться, начав с самого малого – со своей свободы.