Тренинговый центр
«Мастерская визуальной психодиагностики»

Задать вопрос
Задать вопрос
I'm not a bot

Наши статьи

15 ноября, 16:16
Комментарии: 0
Автор: 
Ирина Семчук
Дать имя, назвать … или лучше наречь?
Дать имя, назвать … или лучше наречь?

 

«Как тебя зовут?
А меня не надо звать. Я сам прихожу»
(кем-то давным-давно сказано)

 

Имя у каждого свое, но зовут нас по-разному. А очень часто даже и не по имени. Например, Петренко Петро Петрович будет на работе часто окликаться по имени и отчеству. Работники его могут звать «директором», а иногда «боссом». Жена будет называть «Петей», но очень часто даже «Петром», «Петренко», «мужем», «папой», «отцом» или «дедушкой» (если есть уже дети или внуки). Но почему нас называют по-разному и что за этим стоит?

Имя человека несет огромную информацию и влияет на его характер. Так что родители, давая имя ребенку, уже закладывают в него определенный вектор его развития и восприятия мира. Но больше влияет именно то, как человека называют (в детстве либо во взрослой жизни), а не как записано его имя в свидетельстве о рождении либо в паспорте. Это уже тема психонейминга, которую разработал Владимир Иванович Тараненко. И это тема для отдельной статьи. Сейчас же больше интересен фактор, почему разные люди называют нас по-разному и что за этим стоит.

Имя позволяет выделить человека среди других людей. Например, у каждого есть знакомые как женщины, так и мужчины, но каждый из них будет иметь свое имя, за которым есть своя индивидуальность, свой путь развития, свои наработки и свой характер. Когда к нам обращаются по имени, нас воспринимают, как индивидуальность, выделяют нас среди других людей и позволяют быть самими собой. Но действительное восприятие нас, как индивидуальности, будет лишь тогда, когда будут о нас говорить с третьим лицом, называя при этом нас по имени.

Фамилия говорит об имени рода, семьи, о каких-то общих чертах характера, которые присущи всем носителям данной фамилии (имеются ввиду члены одной семьи, одного рода). Если человека на работе либо в школе окликают по фамилии, то это говорит о том, что относятся к нему более отстраненно, не подпускают его в свой близкий круг общения. В человеке не видят индивидуальности и возможности роста, развития, а установлен уже закостенелый образ, штамп, который поставлен на человеке. То есть, выше каких-то наработанных программ и уровня развития, на котором человек находится, он вряд ли сможет уже подняться в глазах тех, кто его называет по фамилии. Будет также присутствовать конкуренция, амбиции и эго. Человек, называющий другого по фамилии, желает выделиться и конкурировать с ним. Это как конкуренция между родами, «прайдами», где идет борьба за свои ценности, амбиции, желание большего признания. Равенства в общении не будет как минимум на уровне восприятия друг друга. Человек, названный по фамилии, уже загнан в рамки определенного поведения, стиля мышления и, по мнению оппонента, не может выйти за их границы. Таким образом, человек, который называет другого человека по фамилии, старается самоутвердиться на его фоне, показав, что он не такой, а другой и более свободный.

Большую роль играет прямо либо за глазами идет такое обращение к человеку. Если в глаза, то человека четко отстраняют, ставят перед ним границу допуска в общении и впускания в свой близкий круг. Синергии и слияния в общении между ними уже не будет. Если же называют по фамилии за глазами, упоминая человека в разговоре с другими людьми, то это говорит о том, что человека воспринимают, как костного владельца определенных черт характера, не воспринимая его как личность, индивидуальность, способную развиваться.

По этому, вы уже понимаете, какие взаимоотношения между мужем и женой, когда они друг друга называют по фамилии в присутствии друг друга либо за глазами. Они отделяют себя друг от друга, видя в своем супруге лишь черты и качества его рода, при этом не самые лучшие, так как стараются себя отстранить от них и не сопоставлять себя с ними, а наоборот показать, что они – другие. Присутствует скрытое побуждение показать, что они отдельно и каждый сам по себе. Тогда возникает вопрос, почему люди вместе и есть ли в их взаимоотношениях любовь, если они не видят друг в друге индивидуальности, а наоборот отделяют себя друг от друга, стараясь показать свои отличия, а не общие черты, объединяющие их.

«Я с Ивановичем на Ты»
(Бучацкие записки)

 

Не редко люди друг друга называют по имени и отчеству. Например, Анатолий Дмитриевич, Светлана Андреевна и т.д. То есть, кроме имени человека, как индивидуума, подгружается еще и имя отца, которое отвечает за авторитет, подписку. Таким образом, обращаясь к человеку по имени и отчеству, к примеру, Сергей Николаевич, мы подсознательно обращаемся не только к Сергею, как личности, но и к его отцу Николаю, который, так или иначе, является его первым учителем, наставником, авторитетом, человеком, имеющим больший опыт и знания. И если Сергея мы могли бы просто воспринимать, как равного себе, то авторитетность, которая идет от его отца, заставляет нас смотреть на Сергея Николаевича уже снизу вверх.

Очень часто между людьми, которые называют друг друга по имени и отчеству, будет присутствовать конкуренция. Но это уже конкуренция не родов, как при обращении к человеку по фамилии, а борьба за место в социуме индивида. К примеру, друзья называют в компании друг друга по имени и отчеству. Это говорит о том, что они воспринимают друг друга, как конкурентов, между ними нет равенства, а присутствует некое соперничество. Имя отчества несет уже за собой некий опыт, которым владеет человек. И мы, называя его так, принижаем себя и принимаем его превосходство, некую силу, которой, как нам кажется, нет в нас и есть в нем.

Обращение к коллеге или начальнику по имени и отчеству будет более привычным, так как в профессиональной деятельности так или иначе присутствует конкуренция. Люди одной и той же специальности могут иметь разный опыт, знания, что в свою очередь немало влияет на статус, должность, уровень зарплаты. Поэтому, обращаясь по имени и отчеству, мы тем самым подчеркиваем авторитетность человека. Мы можем не уважать его, но это не мешает данному человеку быть более опытным в каких-то сферах либо владеть такой информацией и знаниями, которой не владеем мы.

Если же к человеку обращаются только по отчеству без упоминания имени, например Анатольевич, то это говорит о том, что человека воспринимают не как свободную и индивидуальную личность, а лишь как носителя определенного опыта, как авторитета. Но при этом человек перестал развиваться и лишь пользуется теми знаниями, опытом и авторитетом, который наработал в прошлом. К такому человеку легко могут обращаться за советом либо помощью в силу его знаний и опытности в определенной сфере, но уже исключают, что он будет развиваться в каких-то новых сферах. Такой человек способен чему-то научить, но учиться новому не будет. Соответственно и будет отсутствовать конкуренция, так как мы можем развиваться совершенно в другой области, а он уже занял свою нишу. Но авторитетность все равно остается.

Очень часто мы называем близких по их социальному статусу, например, мужем, женой, сестрой, братом, кумом, кумой, ну и конечно же папой и мамой. Эти социальные имена говорят о роли, какую играет человек. Причем данный социальный статус всегда предписывает больше обязанностей, чем прав. Он имеет определенные рамки, в пределах которых человек может действовать, но без возможности выйти за их пределы.

Так, мама и папа всегда должны заботиться о ребенке, уделять ему все свое внимание и только. И очень часто дети воспринимают своих родителей такими до самой старости, не видя в них личности, которая имеет право на свое личное пространство, рост, развитие. Но с обратной стороны, то есть со стороны родителей, возникает тоже стереотипно-ассоциативное восприятие сына или дочери ребенком, который нуждается в заботе и опеке и не может самостоятельно принимать решений и действовать по своему рассудку. Ведь они (родители) слышат в свой адрес обращение «мама» или «папа», после которого и срабатывает многолетняя привычка.

Главная ловушка заключается в том, что ни одни (дети) ни другие (родители) при таком обращении не могут общаться на равных. Нет отделения себя от родителей или от детей. А ведь задача наша не в том, чтобы родить детей и жить ради них, а дети в свою очередь чтобы были к нам привязанными. Задача в том, чтобы развиваться, учиться, познавая этот мир и передать детям приобретенный опыт, дав им возможность найти свой собственный путь. Но с взрослением детей наши с ними дороги должны разойтись, чтобы каждый сам продолжал двигаться по своему жизненному пути.

Но как этого достичь? Ведь мама и папа остаются мамой и папой, а дети остаются детьми. И очень сложно внутренне поменять свое отношение. А для того, чтобы это сделать, стоить начать называть своих родителей по имени, убрав социальные статусы мам и пап. И называть не в разговоре с другими людьми, упоминая их, как третьих лиц, а в разговоре с самими ними. И когда мама станет Людой, а папа – Александром, общение начнет быть на равных. Причем, сами родители перестанут воспринимать вас, как ребенка, а вы буде для них уже равным им собеседником. Но для этого надо переломать внутренне как себя, так и родителей (или детей), начав общение по-новому.

С родителями понятно. А что означает, когда муж и жена называют друг друга не по именам, а именно по социальному статусу – «муж» и «жена»? Жена – это женщина по отношению к мужчине, состоящая с ним в официальном браке. И соответственно муж – это мужчина по отношению к женщине, состоящий с ней в официальном браке. Эти определения взяты с Википедии. Если дальше разбираться в данном вопросе, обращаясь к этому же словарю, то брак (или брачный союз) – это регулируемая обществом семейная связь между людьми, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу. Выходит такой себе договор и никакой любви.

Но если каждый рассматривает по отдельности понятия мужа и жены, то видит в своем супруге только обязанного ей или ему человека. То есть, муж … и дальше список обязанностей: должен зарабатывать деньги, содержать семью, оплачивать все счета, заботиться и любить жену и т.д. А жена соответственно должна убирать в доме, готовить еду, воспитывать детей, любить и уважать мужа и т.п. Список можно продолжать до бесконечности, и каждый без сомнения, дополнит его своими индивидуальными особенностями.

И очень часто случается так, что в браке люди перестают видеть в друг друге индивидуальностей, личностей, свободных и равных себе людей, которые развиваются, учатся и двигаются дальше. Таким образом, Марину, Викторию, Катерину, Наташу начинают называть женой как в ее присутствии, так и говоря о ней с другими людьми. При этом мужчина перестает воспринимать свою женщину, как индивидуальность, а заявляет другим лишь то, что эта женщина для него только жена – женщина, состоящая с ним в браке и имеющая кучу обязанностей и претензий, а не индивидуальность с именем. То же самое и по отношению к мужчине, когда женщина называет его мужем.

А когда супруги начинают обращаться друг к другу как «муж» или «жена», то таким образом они напоминают друг другу о их обязанностях и долге. В таком обращении присутствует конфронтация и атака, меркантильность и выгода. Вопрос о любви здесь будет уже неуместным.

Еще одна форма обращения супругов друг к другу – это бабушка и дедушка. Этап такого обращения приходит обычно, когда появляются внуки. Статус бабушки и дедушки обязывает заботиться о внуках. И когда супруги переключаются с детей на внуков, вместо того, чтобы дальше развиваться и учиться новому, целью своей жизни они видят служение внукам. Поэтому, когда женщина обращается к своему мужу «дедушка», либо он к ней – «бабушка», сами понимаете, кого они друг в друге видят.

Бывают случаи, когда супруги называют друг друга папочкой и мамочкой. Таким образом, они показывают, что их пребывание вместе связанно лишь отцовскими узами и ничем более. А кроме как родителей своих детей они друг в друге никого не видят. Напрашивается простой вопрос. А если бы не было детей, то и не было бы смысла быть вместе?

Обращение к человеку «друг» говорит о меркантильности и корыстности такой «дружбы». Под другом подразумевается человек, который тебе должен помогать, выручать из любой сложной ситуации. То есть, под таким обращением завуалирована манипуляция, желание получить какую-нибудь выгоду. И дружба длиться у таких людей лишь до тех пор, пока одному (тому, кто обращается по социальному статусу) будет выгодна такая дружба. Взамен же такой человек не будет честен со своим «другом» и его не будут интересовать его проблемы, а желания помочь ему не будет тем более.

Подобно этому обращению можно услышать «дружище» и «братан», идя по улице. Человек использует такое обращение к другому в манипулятивных целях, накидывая на того, к кому обращается, обязанность друга, долг помощи.

С кумовьями своя специфика. Это люди, которые крестили детей. И собираются с ними компанией очень часто, когда организовывают застолья. То есть, кум либо кума – это человек, который воспринимается лишь в узких социальных рамках. С ним можно пить, гулять, весело проводить время и не более. В других аспектах жизни человека, которого называют «кум», не воспринимают.

«Странный вы народ, блатные.
Как собаки жучки, ни имени, ни роду,
Одни кликухи поганые»
Владимир Высоцкий

 

А как быть с кличками? В школьные годы, наверное, каждый столкнулся с этим и примерил одну или парочку на себя, а некоторые продолжают с ними жить, либо приобретают новые уже и во взрослой жизни. Кого-то зовут Салатом, кого-то Воробьем, Балу или еще как-то. Если имя дается человеку с рождения, и оно дает ему возможность расти, как индивидуальность, то кличка накладывает уже свой отпечаток и зажимает в рамки. Кличка ассоциируется уже с каким-то персонажем или образом, у которого есть свой характер, за пределы которого он не может выйти.

Кличка обычно дается в социальной группе, в которую человек входит. Будь то школьная или университетская компания, рабочий коллектив, группа по интересам. И в каждой социальной группе будут свои лидеры, которые и будут понижать статус остальных, впихивая их в рамки данной им клички. А чтобы быть членом этого коллектива, человеку либо приходиться брать себе кличку, либо он одевает ее на себя по собственному желанию. Но проблема в том, что с принятием клички, человек теряет свободу. Он загоняет себя в рамки и движется уже лишь по вектору взятого на себя образа. Теряется возможность быть разносторонним и каждый раз неповторимым благодаря умению учиться и развиваться. Это в тех случаях, когда человек сам принимает данную ему кличку.

Если посмотреть на это со стороны людей, которые зовут другого человека не по имени, а по его кличке, то тогда они воспринимают его зажатым в рамки и не способным выйти за ее пределы.

Иногда к человеку обращаются, не называя его никак, а в обращении используют лишь местоимение. К примеру, вместо того, чтобы спросить «Света, будешь пить чай?» сразу спрашивают «Ты будешь пить чай?». Это говорит о том, что тот, кто таким образом обращается к человеку, не хочет с последним контактировать, а общается лишь по крайней необходимости. При возможности он бы не вступал с этим человеком в контакт.

Дать имя, назвать … или лучше наречь? Или все же лучше вместо вопроса «как тебя ЗОВУТ?», спросить у человека «как тебя НАЗЫВАТЬ?». Ведь имя – это сакральный дар, ключ к каждому из нас, который позволяет нам быть неповторимыми и, что на много важнее, свободными. И чтобы не терять эту свободу, давайте называть друг друга по имени.

Другие материалы
Ароматизаторы и усилителители вкуса или почему мы теряем ощущение настоящего
24 апреля, 13:13
Обоняние – это то чувство, которое позволяет нам быстрее всего понять, наш ли это продукт, человек
Болезнь – как нарушение гармонии души, тела и разума
26 ноября, 16:16
Слово «болезнь» известно каждому уже с раннего детства. И на продолжении всей жизни оно постоянно у
Статья в журнале Faces. Физиогномический анализ Натальи Водяновой и Антуана Арно
15 апреля, 11:11
В ноябре 2014 года в журнале FACES вышел физиогномический анализ Натальи Водяновой и Антуана Арно
Комментарии: 0
Добавить